超楽しい地獄。

好きな人に選ばれないオタクがコスメの話をしたり、好きな人の話をしたりします。

君のこと

私がこわいんじゃなくて、君がちょっと甘すぎるだけ

 

いつか絶対、君のことを、殴ってやろうと思いながら今日も夢を見た。いつかも絶対もないことを君が諭す

 

そんな君のこと、私は、好きになりたかった

 

静かな場所で静かにできないやつも、2人以上で集まりだしたら喋るの止まらないやつも、スマホ見ながら歩くあいつも

みんな、ゆるしてしまう君を、好きになりたかった

 

私は、永遠に君を憎みながら、感情を殺しながら、拳を握って、血を流す

 

大好き

 

その言葉が、そんなにかんたんじゃないことを知っている

知識としての、大好きと感情としての大好きが私を苦しめて、君を憎む

 

やっぱり今日も君を好きになりたかった

大好きと言いたかった

感情に流されて、いつか君に触れるとき、私は君を好きになれるかもしれない

君に大好きと言えるはず

 

いつだって、苦しめるのは君で、勝手に苦しくなるのは私だ

 

 

 

 

ドルオタ、太る。

太った。

身体がぶよぶよしている。心なしかお腹も出ている気がする。ヤバい。

 

原因はわかっている。

それは、2ヶ月現場がないこと。

 

5月からほぼほぼ毎月推しの現場があった。

なんなら客席降りしたり、ライブハウスだったり、距離が近い現場ばかり。入りたくなくとも視界に入ってしまうかもしれない。だらしない身体、だらしない見た目で推しの色のペンライトは振れない。そんな勝手な自意識で、私の身なりは保たれていた。

 

しかし、10月11月はなんの現場もない。

恐ろしいほど何もない。今までの怒涛の日々は何だったんだろう。そこでふと気が緩んだ。今まで食べてこなかったアイス、ミルクティー、枷が外れたかの様に甘いものを、砂糖を身体が欲しがるのだ。

あと、母がお菓子作りにハマった。家に帰ると、シナモンロールやドーナツ、パンケーキにフレンチトーストが待っている。なんだか食べないと申し訳ない気がして食べてしまう。美味しい。ループするように日々砂糖まみれになっていく。

 

そして、ふと年末年始に現場があることを思い出す。本当にヤバい。あと1ヶ月しかない。

なので、危機感を持つために現場用のワンピースを買った。

襟から袖にかけてレースで透けているワンピース。ずっと欲しかった形を見つけて、試着室に飛び込んだ。

 

「ゔっ…………………。」

 

入る。入りはする。ただ全身鏡に映ったときの見た目が悪すぎる、

胸はぶよぶよ、クビレも消えかけ、下腹がぽこっとしている。なんだこれは…。脂肪の塊とはこのことか…………………。

 

買ってきたワンピースを即部屋に飾り、

『これ以上太ったらこのワンピースは入らない。これより痩せなければこのワンピースは似合わない…』

もうここまで来ると呪いのようだ。

 

現場は、私ができる範囲で1番キレイにしていきたい。毎月その気持ちを持っていたのに、ふと現場がなくなるとこうなってしまう。意思が弱い。忙しいのを言い訳にして、体幹もキントレも毎日できていなかったし、白湯もサボり気味だった。振り返れば10月は恐ろしく怠惰な気がして、ひどく反省をした。もう1ヶ月前には戻れない。

 

なら、この1ヶ月、頑張るしかないのだ。

また、体幹とキントレ、白湯を再開してみた。Twitterで見たトレーニング方法はいいね後即実行である。

 

推しに見られる訳でもない。それに現場が無いせいにしたいわけじゃない。全部身勝手な自意識のせい。痩せよう。

でも、推しのいるグループがとんかつ屋さんとコラボキャンペーンをしているので、それだけ、それだけは食べに行こうと思う。これだけは許して…御慈悲を…。

 

ダイエットは明日からじゃ遅いこと、やっとわかったよ、私。

現場のことを考えながら今日もジャスミンティーで空腹を誤魔化すのであった。

 

 

 

 

 

 

オタクの定義

明け方のTwitterは優しい。誰も傷つけないから。誰とも干渉しあわないから。

 

 

ずっと考えていることがあって、私はクリエイティブなオタクにも、お金があるオタクにも、勢いのあるオタクにもなれない。その間に挟まれたり、親指をかんだり、握られて潰れそうになりながら生きている。

 

自分らしいペースでオタクをしたらいいなんて知ったことか。というかもうそんなのわかっていることで、余計なお世話だと思う。オタクたちが正義を振りかざし合うのにもなんだか嫌気が差す。

 

私は劣等感の塊だから何も認めることができないだけなのかもしれない。

 

オタクのやり方に正解なんてないんだろうけど、私はあなたのことを「素敵でしょ?」といろんな人に伝えられるオタクになりたかった。多分、そんなことはできないんだけど。

だから今が全てだと思いたくて、過去の話は読むのもやめた。もう戻れないし、もっともっと早く好きになりたかったと思うばかりだから。

 

承認されることがすべてのこの世界で、私は、私がオタクをしていい理由を探している。肯定されたいと思っている。

結局、アイドルを消費することは愛すことでも何でもなくて何かに縋り、肯定されたい、自分ができない何かを、間接的になし得たいからそれを偶像に託しているだけなのかもしれない。

 

私の好きは所在不明。薄くてくだらなくて拙い愛を、誰に委ねるのか。肯定されたいだけの好きならば、早く捨ててしまいたい。

 

それがわかる日まで、私は私の好きを歌うように綴りたい。

レッドリップジプシー!

 赤いリップが好き。強くなりたかったから、赤を塗れば強くなれると思ってた。

「赤リップ似合ってない女子が〜」とかそんなのどうでもいいんですよ!どうでも!私が好きだからつけてんだわ!!余計なお世話じゃ!と思いながら日々、生きています。

 

ということで、今回は最近買った赤リップたちの話をします。

 

 

 

 

 

ジルスチュアート/リップブロッサム<40>

¥3,024
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パープルみのあるレッド。なにより秋色がかわいいです。でも、色持ちが良くないですね。お直しが頻繁にできる環境だったり、少しのお出かけレベルならいいと思います。

赤苦手だなあと思ってる方とか、秋色が好きな人は好きだと思います。セクシーな赤ですね。大人っぽい。

 

 

 

◎Dior/ルージュディオールリキッド<788>

¥4,536
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 ボルドーですボルドー。999と迷ってこちらに。普段着てる黒っぽい服装やピンク系スカートに合う色にしました。

なかなか落ちにくいですね、すごい。ただ私の唇にはあっていないのか時間が経つとすこし縦ジワが気になってしまいます…。もうとにかく色がかわいい。背伸びをした女の子って感じの色。

 

 

 

エチュードハウス/ウォータージェルティント スイカバー<RD307> ¥756
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見た目がかわいいよね!!!!!シャークバーと迷ってこっちにしました。水っぽい感じでべたつかない。でもすぐ乾燥しちゃうんですよね…。かわいさに惹かれて買ったので最近は机において眺めています。明るくかわいい色味だけど、濃い発色ではないのでちょっと赤に興味がある人にはいいな〜と思います。

 

 

 

◎ヴィセ/クリスタルデュオリップスティック<RD760> ¥1,620
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ローラさんが使用している深い色がずっとメーカー欠品中のやつです。

実際にその色を付けたら恐ろしく似合わなくて諦めました…。うぅ…。

凄いグラデやりやすい!ただしそんなに色持ちはしないのでちょこちょこお直しがいりますね。スタイリッシュな感じが出ます!これも明るい赤でどちらかといえばイエローみがあります。

 

 

 

MAC/リップスティック<コックニー> ¥3,024
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良い。リップスティックなのに落ちにくい。ベースはマットだけど細かいラメが混ざっているので艶っぽくなる。単色でもかわいい。結構明るい赤なのでダークトーンを上から重ねて使うことのほうが多いですね。セクシーというよりは元気な赤です。

 

 

 

エチュードハウス/デァアダーリンウォータージェルティント<BK801> ¥519
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BKだけど塗ると深い赤っぽくなるので一応赤で。単色だと暗すぎる気がすると思いつつ単色使いを結構しています。なんていうかヴァンパイアとか血とかそういう言葉に反応する人は絶対好きな色。さっきのMACと重ねるとかわいいのでダブル使いをしたり、グラデーションにしても良い。

 

 

 

 

以上が最近の赤リップたちです。最近はコックニーを一番よく使ってます。黒を着ると映えるし、顔色が悪く見えないので色白気味な方の冬にオススメです。

 

どんなに批判されても私は赤リップが好きだからこれからも赤リップを使い続けるぞ〜!これからホリデーコレクションの時期なのでそれも楽しみですね!!

 

それではまたお会いしましょう。ごきげんよう

声を上げる気も反抗する気もないです。

 反抗する気はない。

女だからとか、なんだとか、どうとか言われるのはムカつく。嫌だし、こんなに世の中って理不尽だっけって思う。

 

 思うだけ。

 

なんというか反抗する気力があるだけ幸せなんだと思う。もっと私達は自由になっていいし、もっと好きなことを他人に鑑賞されずにやるべきだよ。悪いことは良くないけど。

 

反抗しないんじゃなくて反抗できないだけ。なんで声を上げないんだって言われても言う気力が残ってない。言う気力もなくなることしてるのは世の中なのに。ていうか、声を上げろって言う人たちのしわ寄せ分があるでしょ。

 

ほんとうにこっちは今生きるだけで精一杯。今をどうにか楽しみたい。今をどうにか生き抜きたい。みんなそんなことばっかり言うから、承認されたいのに、承認されないからいいねを求めてる。

 

見た目の話とか最近よくツイッターで見かけるけど思ってる以上に見た目に執着してるよ。そうじゃなかったら、整形垢とか美容垢とか沸いて出ないでしょ。美しくなりたいんじゃなくて今をちょっと生きやすくしたい。かわいい子がちやほやされるの見たら言い返すよりも、物理的に頑張ったほうが早いでしょ。

 

どんなに能力があっても愛想がないとかなんとか言う人たちのことも信用してない。見た目も中身も平等に評価してよ。頑張ったこと無下にするからどんどんどんどん疲れていく。言い返す気もなくなる。

 

思ってるより心は死んでるね。こんなこと書くのも疲れてきちゃった。増田でやったら良かったかな。

 

幸せになりたいだけ。救われたいだけ。認めてほしいだけ。声を上げる心の余裕がほしいだけ。わかってよ、大人なんだから。

 

推しがブログを更新しない。

まーーーーーーーーーーーったく推しがブログを更新しない。ブログ一本書くごとにボーナスとか発生したら書いてくれるだろうか。私が石油王だったらブログ書いて欲しさにボーナス出すよ。

 

んでもね、8月は2記事書いていた。偉い!!!!!!2記事書くのって大変だよね!しかも両方共写真も載せてくれてありがとうね!!1枚めはキラキラ笑顔が輝いてたし、2枚めは罰ゲーム受けた横顔なのにやけにかっこよくて引いた。ニキビできてたね。人間味がある!!!!

 

 

9月はどうだったと思う?

 

 

 

 

 

 

0だよ………………。

 

 

 

ライブとかイベントとかあったのに0………。メンバーの誕生日もあったし、メンバーの誕生日祝に行ったりしてるのに推しからはなにもなかった。祝われたメンバーの子と一緒に祝ったメンバーの子が詳細を書いてくれたり、画像を載せたりしたところに推しがいたので興奮した。

「私服〜〜〜〜〜!!」

「人のケーキ我が物顔で食べてる〜〜〜〜!!」

「この声の高低はなんだ?リア恋すぎん??大丈夫??」

「あーーーーーまって?眼鏡はアカンやつです〜〜〜〜〜!!」

ずっとこんなツイートばっかりしていたので推しがちらっとでもいるだけで楽しいんだなと思う。ずっとうるさい。

 

 

ブログ更新するのって別に義務じゃないし良いんですよ。オタクが推しの足跡を辿れるのが楽しいだけ。

 

推しの過去のブログ記事ですごい情緒が不安定な人なんだろうな。感受性が豊かなんだなって思うことがあったり、昔の自分に重なって読んでて泣いたりもした。大きい事務所だしもしかしたら好きなこと書いて怒られたんだろうか〜って思うし。やりたいことできてないのかな〜とも思ったり。

 

多分、更新時間や曜日に送れず更新するような真面目なタイプの人のオタクをやってたからそれに慣れちゃってんだね。わがまま言わないように気をつけないといけない。

このスローペースに早く慣れような!

 

 

まあでもこれからもたまーーーーーに思い出したときに1行でもいいから好きなこと書いてよ。もう文字打ちたくねぇし面倒くせぇな!と思ったらずっとやらなくていいし。よろしく頼みます。

匿名でも言えないこと、名前を出して言えること。

最近、愛とか憎悪とかいろんなこと迂闊に、軽率に言えなくなっちゃってクソみたいにつまんない。

 

言ったら周りから避難されて、もう何も言えなくされちゃって、言ったことをなかったことにしろって言われて。

 自分の正義を一般論みたいに振りかざして、「黙ってたら何も言われないんだから言わなきゃいいだろ」って言われる。なんだそれ。

 

世界は全然優しくなんかなってないよ。ていうか、世界を作ってる私たちが優しくしてる余裕がないんだよ。

 

みんな自分がかわいいし、みんな自分だけは生き残りたいって何処かで思ってる。自分だけはそうじゃないって言い張る人もいる。別にいいよ、それが自分の意見なんだから。

 

どうして自由に生きたいのに、どうして好きって言いたいのに、匿名だったら言ってもいいの?私を隠したら言ってもいいの?自分を捨てたらいいの?偉い人になったらいいの?

 

やっぱり優しくないよ、私だって優しくないよ。誰にも優しくないんだよ、やっぱり。さよならを言うなら誰にも見つからないように、言い訳を並べるなら匿名で。愛を呟くなら嘘をついて。鍵をかけて。

 

さよなら、またね、ばいばい、私に早く名前をつけてよ。