最小単位の話
僕と君。最小単位の世界しか話せない。
だからもう君がいた世界の話しか僕はできない。
君は、楽しそうに笑うね。笑ったときだけ無邪気な顔をする君が僕は大好きだった。
普段は難しい顔してさ、何考えてるかわからなくて。まあ、そこも素敵だったよ。
喋るとふわっとして、掴めなくて少しドキドキしたこともあったね。
君の声は、甘くて甘くてどこまでも甘かった。ずっとアメリカのお菓子みたいなんて言ってたよ。
柔らかくて白い肌とか、チョコレートみたいに染めた髪も、深い黒の瞳も、全部覚えてるよ。
でも、君はもうどこにもいないんだね。毎日毎日楽しかった日々を思い出しては、泣いて、忘れようとして、繰り返して。馬鹿だね僕は。
僕は君がいた世界の話しかできないんだ。君を思い出すことしかできない。君がいない世界の話はできないよ。だって君がいない世界は何もないから。いつかまた君のいる世界で、生きていけたらいいな。
私が嫌い
私は私が好きだし、私じゃない人は大好き。
でも、今の私は好きじゃない。けど、私じゃない人は相変わらず大好き。みんな嫌なこともあるだろうけど、楽しいこと嬉しいこともあるからキラキラしてる。
みんなのしあわせを願える人になりたかった。願い事に"世界平和"ってかける人になりたかった。私は君のことしか願えなかった。いつまでもいつまでも君が輝き続けるようにとしか願えなかった。
どんな世界でも君のこと見つけるよなんてクソ寒いこと言えないけど、どんな世界でも君がどこかにいたらいいなって思う。
世界はどうなったって続くし、君と私の世界は交差しないけど、それでもいつか瞬間的にまた君と私の世界が交差する日が来ますように。
ぶち撒ける
毎日感情ぶちまけたって何も変わらないこと知ってる。今日も遅めのお昼外で食べてたら泣いちゃって意味分かんないなって別の私が言ってた。頭でわかってても何もわかりたくないしわかんないことが多すぎる。現在進行形でわかんない。買ったリップが秒で落ちたり、外がやけに寒かったり、全部理由わかってるのに意味分かんないって思った。
言葉で武装するために本を読んだりしてる。誰かの受け売りでも、模倣でもいいから、私絶対に強くなりたいと思った。大切なものなにも守れないなんて嫌だから。おわらないよ？終わらせるわけないじゃん。私の大切は私が守るんだから。disられたり、言い逃されたり、それお前が気持ちよくなってんじゃんね、自覚ある？言われっぱなしは嫌だし、返さないと負けじゃん？だから返事するよ。馬鹿なフリ得意だし、ちゃんとしてるフリも得意。私はあるけど私はないから求められたものちゃんと提示できるよ。ゴミはゴミ箱に捨てないといけないのと同じように感情も感情ぶちまけていい場所にぶちまけないといけないよね。つーか、人を傷つけないと気持ちよくなれない人って誰かの気を引きたいからそういうことするんだよね。スカートめくりするのと同じ原理。
明日晴れるといいよね。でも晴れないほうが家にいられていいかな。私恥ずかしい人間だから、アイプチしないと外出たくないし、前髪決まらないだけでマジ萎えるし、サイテーなこと考えちゃう。毎日毎日みんなすごいよ、どうにかしたって生きてるし、楽しいことなんか見つけてるし、すごいよ。いつか私もすごいみんなみたいにすごいってなれるといいな。魔法はもう使えないから、私なんにもできないや。いつかまた魔法が使えるようになったら君のこと幸せにするね。私は地獄だっていい。君が幸せならそれでいい。ばいばい。
1ヶ月
あの日から一ヶ月。もう一ヶ月、まだ一ヶ月。一ヶ月が永遠みたいに長かった。
たぶんもうコーイチ推しに居場所なんてなくて、泣いたりウジウジとツイートすることも許されない空気感を感じている。
戻ってきてほしい気持ちと一人を応援したい気持ちと怒りと虚無と、色んな気持ちがあって、喜びだけがなくて、いろんな私が存在する。
どうして？なんで？がたくさん生まれたり、まってをどれだけ言ったかもう覚えてない。あの日から止まったまま、でも時間は過ぎていく。なかったことにしないなんて無理なんだと思った。僕には歌しかないって言うのに、こんなに歌う機会があるのに。どこかにいてどこにもいない。
オタクのための人生じゃないことわかってる。でも、君が好きなものを手放していなくなるのがわからない。ワガママを言わせて、どこに行くのかだけ教えて。
一ヶ月経っても何も変わらなかったから、これから先きっともう何も変わらないんだと思う。諦めたくはないけれど、諦めないといけないのかもしれないね。涙が止まらない。
いつかこの深く長い夜を超えられますように。
強くなれなかった。
ずっとわかっていた。そんなことわかっていた。好きな人が嫌だと思うことはしてほしくない、頭ではわかってる。オタクのための人生じゃないことも。
共感されたいわけでも肯定されたいわけでもない。都合の悪いこと言われるのは誰だって嫌じゃないのかな。
嫌いになんてなってないのに、一方的に好きになって嫌いになったわけじゃない。嫌いになんてなってない。好きなのに。
思ってることがぐちゃぐちゃに伝わるくらいならもう何も言わないようにしたい。また、これも誰かのせいにしてるかな。
傷ついてない、きっと大丈夫。でも、強くなれなかったよ。私はあの子みたいに強くなれなかった。これも鬱陶しいね。そろそろ静かにするね、ばいばい。
気持ちいいこと
刃物みたいな言葉ちらつかせるのってダサい。本気で言葉で呪ったり、ころす覚悟ないなら言わないほうがいいよ。何度も無意識の悪意に刺されてきたからわかるよ、この人多分覚悟ないな〜って。
ブログもTwitterも欲を吐き出して気持ちよくなる自慰の場所に決まってるじゃん。だったらみんな気持ちよくなったら良くない？私に欲ぶっかけて気持ちよくなるならそれでいいよ。私も見て見ぬふりして気持ちよくなるから。傷つけて気持ちいいのも、肯定されて気持ちいいのもどっちもサイテーなんだから、憎しみ合って愛し合ってイキましょ。サイテー同士仲良くしようや。本当、匿名で誰かわかるけどわかんない相手ってサイコーのオカズなんだよね？そうでしょ？
解釈違ったり、クソムカつくとか、正論こねくり回したいとかなんだっていいよ、それで気持ちいいならしなよ。私はするから。
壁打ちだと思ってたのに案外みんな見てるんだね、覗き見じゃん。変態だから見られてもいいんだけどね。クソみたいな世界だからちょっとでも気持ちよく生きようね。ばいばい。
不調
最近本当に何が楽しくて生きてるんだろうと思う。虚無。虚無虚無ぷりん。楽しいこと見つけて生きてる人すごいし、社会性あってみんなすごいし、生きてるだけで本当にみんなすごいなーーーーーーーーと思う。2本しかない足で立ってるのも本当に本当にすごいよ。息してるだけですごいなーと思う。まじ無理だし難しいじゃん。
推しが全てだと思ってなかったんですけど、推しが全てだったんだなーーーーーーーーと思いました。生きるの他人に依存しすぎちゃう！？とおもいましたね。いや、自分の人生は生きてるんだけど、心的なことですよ。
もう痩せる理由もきれいにする理由もないなと思ったらタガが外れたように毎日暴食しています。夜中にカレーとかラーメンとか平気で食べるし、毎日チョコを食べていたら、久しぶりに肌荒れがひどい。みんな真似しちゃだめだよ。でも、化粧はなんとくするという矛盾。やる気スイッチどこ。
ついでに不眠っぽいのはなおらないし、便通がすこぶる悪くてそろそろお腹張りすぎてやばい。あと、月一のアレがね〜、こないよね〜参った。別に誰かと致してないのに。困ったよね。あと、Twitterで左まぶたの痙攣ツイート見たけど私も左まぶた痙攣してる。なんかスマホの見過ぎだと思ってたんだけどね。違うのかもしれないな〜って思った。
普通に誰にも相談できないし、くだらねえ〜って言われるだろうから。とりあえず文字にして消化しようと思って書きました。
どう考えても「同情されたいんですか？」って言われそうなブログだね、笑ってくれや。誰にも言えないから不特定多数のネットの海に流したらなんとかなんじゃない？と思っただけでーす。disりたい奴はdisれよ。普通に推しを失ったのに何故かdisられるの本当に何！？いやまあわかるよ。理不尽だけどまあそれでスッキリするならdisっていいよ。私も文字に起こしてスッキリしようとしてるんだから。
まあ何かと生きるのって大変だから程々で諦めようかな、ばいばい。
