退職と不採用。

 無事に退職しました。

書面上ではもうすでに"退職"になっていました。私もう退職していたんだなとそれを見て知りました。書面の担当が変わっていて「あぁ、あの人はどこ行ったんだろう」と思いました。

アルバイトは不採用でした。興味のあった仕事ですし、働けたら良かったのに。朝から悲しくなりました。久しぶりに泣きました。自然に泣いていました。母に「あなたのせいじゃない」と言われたことが余計悲しくなりました。そよアルバイトを教えてくれた人に連絡をしました。「えっ、どうして！？」と言われました。理由がわかればきっと受かっています。私は何もできないクズだと思いました。退職受理にあたり働いた分の賃金が払われることになりました。私が週3、4時間、1ヶ月アルバイトで働いていたくら位の金額でした。数日でこれはと少し驚きました。多分すごい残業代が付いています。そうして晴れて、無職になりました。ただ働かないと生きていけません。税金を納めなくてはなりません。どうしたら良いものか。働かなくてはいけません。身体を壊してまで働くなら、今度は好きなことのほうがいいなと思います。私に何ができるかわかりません。何もできないかもしれません。でも働きたい気持ちはあります。それに気持ちが追いついていません。でも、ちゃんと働きたいです。ニュースで流れる亡くなった人の報道を聞くたびに「どうして私じゃないんだろう」と思います。私なんかが生きていないほうがいいのにと。口にはしないけどそう思ってしまいます。つらくてたまりません。どうしようもできない。どうしたらいいかわからない。何をしたら自分の気持ちがわかって整理できるのか。ぐちゃぐちゃになったものは本当に元に戻れるのか。何をしたら私になれるのでしょうか。

限界です。

 もう生きるの疲れました。

早く死にたいです。耳鳴りがうるさい。何もしたくない。どうしたらいいかわからない。何を今すべきなのかわからない。「鬱の人は鬱だってわからない」「病院に行ったら治るの？」と母に聞かれた。そんなのわからない。わかってたら行ってる。もうどうしたらいいかわからない。誰かに助けてほしいのか。自分1人で助かりたいのか。どうしたら助かれるのか。どうしたら元に戻るのか。何も知らないんだから責められない。私だって何もわからないんだから責められてもわからない。どうしたらいいですか。今すぐ家を出るべきですか。今すぐ死ぬべきですか。もうわかりません。明日なんて来ないでほしい。明日なんて来ないで。

しあわせとは何か。

 生きています。

土日は前々からチケットを取っていた超特急のライブに行きました。外に長時間1人でいるのがこわいです。何もなければイヤホンをしています。まだ耳も治っていません。左耳をずっと掴まれているみたいです。ライブ中の重低音がいつもならワクワクするのに、今回はしんどくなりました。心音みたいで気になるのかもしれません。「しあわせになろうぜ！」「生きていればそれだけでいいので」という言葉にこんなに泣いたライブは初めてでした。些細な言葉がこんなに胸に刺さることは後にも先にも今だけがいいなと思います。ライブ中もこわくてうずくまりたくなる時がありました。次に観に行くときは治っているといいなと思います。私こんなになっちゃって、こんなに、こんなにしあわせなめにあっていいんでしょうか。そう思うくらい素敵なライブでした。euphoriaという名前は伊達じゃないですね。ライブの感想も調子が良い時に書きたいです。明日になんてならなければいいのにな。

程のいい話。

 教育費にお金をかけているなんて程のいい話。

教育ってなんですか？人を怒鳴ることですか？人格をむやみやたらに否定することですか？死にそうな思いをしている人に精神論を語ることですか？頑張っている人を叩くことですか？1人を集中的に追い詰めることですか？自分の武勇伝を聞かせて褒めさせて気持ちよくなることですか？全員が同じ色になることですか？私にはわかりません。教えを育むということと洗脳することは違うんじゃないですか？私には何一つわかりません。わからなくて当然です。だって、私とアイツらは考えも思想も信じるものも違うから。だから、わかりあえない時もあります。今がその時です。私が信じるものは、あの社長じゃない。ただそれだけの話です。

許せないアイツらへ、許されたい私より。

 どうしたら良かったのかわかりません。

本当にやめて正解だったんでしょうか。でもこのまま行き続けていたら確実におかしくなる気がします。私が悪かったんでしょうか。相手に非はないんでしょうか。私も大森靖子になりたかった。全然知らない人に「ねえいますが私のこと考えて」って時間も気にせず送りたい。許されたい。図々しくなりたい。アイツらがのうのうと生きてるのが許せない。どうしたら復讐できるのだろう。どうしたら治るのなんて聞かないで。そんなの知ってたら真っ先にやってる。私が1番知りたい。顔も見たくない。ムカつく。なんで、アイツらは許されてるの。私は許されてないの。どうして法律があるの。なんで、アイツらは裁かれないの。どうして。許さない。絶対に。

逃げるためのお手紙。

 退職届を出しました。

一緒に賃金請求書も書けと言われました。これで終わるんでしょうか。終わってもらわないと困ります。あとは、大学に話に行きました。前々から興味のあった学校関係のアルバイトを受けるかもしれません。でも、コピーライターになりたい気持ちは変わりません。宣伝会議に行くお金も貯めなきゃな。年金も払わなきゃ。生きていくにはお金が必要です。働かないといけません。本当はもう少しゆっくりしていたいけど、生き急がないと。あとは、角川短歌賞。時間が出来たのでまた短歌を詠みたいです。そんなことを考える心の余裕がまた少し出来てきました。耳は相変わらず治りません。会社辞めたら治るのかな。わかりません。私は元気に働きたかっただけなのに。人生は長いけど、急にずっこけたら立てなくることもあります。私はちゃんと立ち上がれるのでしょうか。でも、たくさんの方にアドバイスや応援等を頂いたから、がんばりたいなって思えます。今日はゆっくりしたいです。

早くあの人たちから逃げたい。

 耳鼻科に行きました。

聴力等に問題はなく、ストレス性と言われました。心療内科を探しています。こんな風になるとは思いませんでした。人事から連絡が来ました。今後について話し合いたい。私には今後なんて考えられません。どう連絡したらいいか困っています。明日は労働局に行きます。このまま泣き寝入りは嫌です。されたことのメモ、就業規定時間外の研修、朝の寒い中長袖ポロシャツ1枚での朝礼、まだ色々あります。社員のうちにとりあえず話に行った方がいいとアドバイスを頂きました。今のうちに話さないと。人事からあの研修で強いストレスを感じたんですねと言われました。これで強いストレスを感じない方が驚きます。私がおかしいのかな。この数日、死にたいばかり考えていました。どうしたら逃げられるんだろう。この人たちから逃げたい。もっと他の場所にいきたい。どうしたらいいんだろう。連絡返さないければいいのかな。もうわからない。とりあえずあの人たちから逃げたい。