鬱になった日。

 初めて精神科に行った。

地元から数駅離れた駅前のちょっとぼろっとしたビル。その2Fにあった。小さな待合室にたくさんの人。色んな格好の人たち。若い人もお年寄りもいた。アンケートに答える。そのあと、看護師さんから問診を受けた。自分の身長体重家族構成。家族に猫は入るのか。言わなかったけど。血圧を測った。高かった。上が160。たまに測るともっと低かったのに。待合室に戻って診察を待つ。その間はずっと犬の画像を見ていた。数時間してようやく呼ばれた。どんな感じかどうしてそうなったかを簡単に話した。退職した旨を伝えると「我慢できなかった？」と書かれた。我慢、しないといけなかったんだろうか。私の選択は間違っていたのだろうか。心がぐちゃっと音を立てたのがわかった。先生は「鬱の傾向が非常に強いですね」と言った。鬱。私は、鬱らしい。目の前がぼんやりとした。元に戻れない気がした。遥か遠くで私の夢が消えた気がした。薬をもらった。「アメル」という名前だった。少しかわいいと思った。「アメリ」みたい。「幸せになる」がキャッチコピーのあの映画。今の私に足りないもの。幸せ。生きてるだけでこんなに疲れてしまう。目が覚めるだけでこんなに疲れてしまう。ずっとずっと疲れてしまう。先生に「お化粧とかお洋服とかコンサート行くとか、楽しいことがいつも通りに楽しいと思えるようになってから仕事はした方がいいよ」と言われた。そうじゃないとまた、またきっと間違えてしまう。GWが開けたら薬が切れる。また行かないといけない。私がどん底にいるのか、まだ底に行く途中なのか。もしかしたら元に戻る途中なのか。先生にも、私にもわからない。誰にもわからない。今はただ私に戻れるように生きていたい。

楽しいことがわからない。

 好きなものやこと、あんなに好きだった人にワクワクもドキドキもしない。

化粧も髪を巻くのも楽しくない。かわいいお洋服を見て楽しくならない。好きだったあの香水の匂いが気持ち悪い。匂いに敏感になった。蚊取り線香の匂いがつらい。好きだったお酒も2杯目で吐きそうなほど気持ち悪くなった。好きなアイドルのインスタの更新すらやっと見ていいねをした。すぐつかれてしまう。今日だって何もしてないのにつかれた。もう眠い。でも寝付けない。寝ても何度も目がさめる。朝、ぼんやり起きてまた寝てしまう。お風呂に入るのも億劫だ。何が食べたいか聞かれても何が食べたいかわからない。唐揚げも焼肉も食べたくない。コーヒーを飲みすぎて気持ち悪くなった。オレンジジュースだけは毎日飲み続けていたいと思う。今日は調子がいいかもと思ってもやっぱりダメ。働きたいのに気持ちが追いつかない。楽しいことってなんだろう。もう疲れたな。

退職と不採用。

 無事に退職しました。

書面上ではもうすでに"退職"になっていました。私もう退職していたんだなとそれを見て知りました。書面の担当が変わっていて「あぁ、あの人はどこ行ったんだろう」と思いました。

アルバイトは不採用でした。興味のあった仕事ですし、働けたら良かったのに。朝から悲しくなりました。久しぶりに泣きました。自然に泣いていました。母に「あなたのせいじゃない」と言われたことが余計悲しくなりました。そよアルバイトを教えてくれた人に連絡をしました。「えっ、どうして！？」と言われました。理由がわかればきっと受かっています。私は何もできないクズだと思いました。退職受理にあたり働いた分の賃金が払われることになりました。私が週3、4時間、1ヶ月アルバイトで働いていたくら位の金額でした。数日でこれはと少し驚きました。多分すごい残業代が付いています。そうして晴れて、無職になりました。ただ働かないと生きていけません。税金を納めなくてはなりません。どうしたら良いものか。働かなくてはいけません。身体を壊してまで働くなら、今度は好きなことのほうがいいなと思います。私に何ができるかわかりません。何もできないかもしれません。でも働きたい気持ちはあります。それに気持ちが追いついていません。でも、ちゃんと働きたいです。ニュースで流れる亡くなった人の報道を聞くたびに「どうして私じゃないんだろう」と思います。私なんかが生きていないほうがいいのにと。口にはしないけどそう思ってしまいます。つらくてたまりません。どうしようもできない。どうしたらいいかわからない。何をしたら自分の気持ちがわかって整理できるのか。ぐちゃぐちゃになったものは本当に元に戻れるのか。何をしたら私になれるのでしょうか。

限界です。

 もう生きるの疲れました。

早く死にたいです。耳鳴りがうるさい。何もしたくない。どうしたらいいかわからない。何を今すべきなのかわからない。「鬱の人は鬱だってわからない」「病院に行ったら治るの？」と母に聞かれた。そんなのわからない。わかってたら行ってる。もうどうしたらいいかわからない。誰かに助けてほしいのか。自分1人で助かりたいのか。どうしたら助かれるのか。どうしたら元に戻るのか。何も知らないんだから責められない。私だって何もわからないんだから責められてもわからない。どうしたらいいですか。今すぐ家を出るべきですか。今すぐ死ぬべきですか。もうわかりません。明日なんて来ないでほしい。明日なんて来ないで。

しあわせとは何か。

 生きています。

土日は前々からチケットを取っていた超特急のライブに行きました。外に長時間1人でいるのがこわいです。何もなければイヤホンをしています。まだ耳も治っていません。左耳をずっと掴まれているみたいです。ライブ中の重低音がいつもならワクワクするのに、今回はしんどくなりました。心音みたいで気になるのかもしれません。「しあわせになろうぜ！」「生きていればそれだけでいいので」という言葉にこんなに泣いたライブは初めてでした。些細な言葉がこんなに胸に刺さることは後にも先にも今だけがいいなと思います。ライブ中もこわくてうずくまりたくなる時がありました。次に観に行くときは治っているといいなと思います。私こんなになっちゃって、こんなに、こんなにしあわせなめにあっていいんでしょうか。そう思うくらい素敵なライブでした。euphoriaという名前は伊達じゃないですね。ライブの感想も調子が良い時に書きたいです。明日になんてならなければいいのにな。

程のいい話。

 教育費にお金をかけているなんて程のいい話。

教育ってなんですか？人を怒鳴ることですか？人格をむやみやたらに否定することですか？死にそうな思いをしている人に精神論を語ることですか？頑張っている人を叩くことですか？1人を集中的に追い詰めることですか？自分の武勇伝を聞かせて褒めさせて気持ちよくなることですか？全員が同じ色になることですか？私にはわかりません。教えを育むということと洗脳することは違うんじゃないですか？私には何一つわかりません。わからなくて当然です。だって、私とアイツらは考えも思想も信じるものも違うから。だから、わかりあえない時もあります。今がその時です。私が信じるものは、あの社長じゃない。ただそれだけの話です。

許せないアイツらへ、許されたい私より。

 どうしたら良かったのかわかりません。

本当にやめて正解だったんでしょうか。でもこのまま行き続けていたら確実におかしくなる気がします。私が悪かったんでしょうか。相手に非はないんでしょうか。私も大森靖子になりたかった。全然知らない人に「ねえいますが私のこと考えて」って時間も気にせず送りたい。許されたい。図々しくなりたい。アイツらがのうのうと生きてるのが許せない。どうしたら復讐できるのだろう。どうしたら治るのなんて聞かないで。そんなの知ってたら真っ先にやってる。私が1番知りたい。顔も見たくない。ムカつく。なんで、アイツらは許されてるの。私は許されてないの。どうして法律があるの。なんで、アイツらは裁かれないの。どうして。許さない。絶対に。