気持ちいいこと

刃物みたいな言葉ちらつかせるのってダサい。本気で言葉で呪ったり、ころす覚悟ないなら言わないほうがいいよ。何度も無意識の悪意に刺されてきたからわかるよ、この人多分覚悟ないな〜って。

ブログもTwitterも欲を吐き出して気持ちよくなる自慰の場所に決まってるじゃん。だったらみんな気持ちよくなったら良くない？私に欲ぶっかけて気持ちよくなるならそれでいいよ。私も見て見ぬふりして気持ちよくなるから。傷つけて気持ちいいのも、肯定されて気持ちいいのもどっちもサイテーなんだから、憎しみ合って愛し合ってイキましょ。サイテー同士仲良くしようや。本当、匿名で誰かわかるけどわかんない相手ってサイコーのオカズなんだよね？そうでしょ？

解釈違ったり、クソムカつくとか、正論こねくり回したいとかなんだっていいよ、それで気持ちいいならしなよ。私はするから。

壁打ちだと思ってたのに案外みんな見てるんだね、覗き見じゃん。変態だから見られてもいいんだけどね。クソみたいな世界だからちょっとでも気持ちよく生きようね。ばいばい。

不調

最近本当に何が楽しくて生きてるんだろうと思う。虚無。虚無虚無ぷりん。楽しいこと見つけて生きてる人すごいし、社会性あってみんなすごいし、生きてるだけで本当にみんなすごいなーーーーーーーーと思う。2本しかない足で立ってるのも本当に本当にすごいよ。息してるだけですごいなーと思う。まじ無理だし難しいじゃん。

推しが全てだと思ってなかったんですけど、推しが全てだったんだなーーーーーーーーと思いました。生きるの他人に依存しすぎちゃう！？とおもいましたね。いや、自分の人生は生きてるんだけど、心的なことですよ。

もう痩せる理由もきれいにする理由もないなと思ったらタガが外れたように毎日暴食しています。夜中にカレーとかラーメンとか平気で食べるし、毎日チョコを食べていたら、久しぶりに肌荒れがひどい。みんな真似しちゃだめだよ。でも、化粧はなんとくするという矛盾。やる気スイッチどこ。

ついでに不眠っぽいのはなおらないし、便通がすこぶる悪くてそろそろお腹張りすぎてやばい。あと、月一のアレがね〜、こないよね〜参った。別に誰かと致してないのに。困ったよね。あと、Twitterで左まぶたの痙攣ツイート見たけど私も左まぶた痙攣してる。なんかスマホの見過ぎだと思ってたんだけどね。違うのかもしれないな〜って思った。

普通に誰にも相談できないし、くだらねえ〜って言われるだろうから。とりあえず文字にして消化しようと思って書きました。

どう考えても「同情されたいんですか？」って言われそうなブログだね、笑ってくれや。誰にも言えないから不特定多数のネットの海に流したらなんとかなんじゃない？と思っただけでーす。disりたい奴はdisれよ。普通に推しを失ったのに何故かdisられるの本当に何！？いやまあわかるよ。理不尽だけどまあそれでスッキリするならdisっていいよ。私も文字に起こしてスッキリしようとしてるんだから。

まあ何かと生きるのって大変だから程々で諦めようかな、ばいばい。

1人と6人の姿を見た

吉野晃一さんがゲスト出演したライブと6人になった超特急が出演したPERFECT VARENTINEに行きました。

個々の活動を見たら、きっと気持ちの整理がつくと思っていました。でも、そんなことはありませんでした。余計にぐちゃぐちゃになりました。あの日からずっとしあわせのかたちがぐちゃぐちゃになったままです。ショートケーキが踏みつぶされて、ぐちゃぐちゃにされて、もう元には戻らない。PERFECT VARENTINEも6人だってわかっていたけど心のどこかで、推しがいる形を求めていたんだと思います。でも、今は6人の超特急と吉野晃一と7人の超特急が平行した世界にあって、私はそれで余計におかしくなりそうです。

まず吉野晃一さんがゲストで出演したライブに行きました。吉野晃一さんの歌は、どこまでも自分の気持ちを歌っていました。プレイバックは今までの彼のこと、LAZY BEARはいなくなると決めた時のことや彼らのことを思った歌に聞こえました。ステージでライトに照らされている彼はやっぱり素敵でした。彼を見終わったあとは少し希望が持てたけど、よくよく考えたら私が彼を見られる予定がこれ以降ないことに気づいて絶望しました。彼を応援したいのに、この先がないんだと思いました。彼が笑っている夜に私が泣いていることが不毛なことを知りました。

そして、PERFECT VARENTINE

6人の超特急は、なんだか全然大丈夫そうに見えました。ずっとかわいかったです。彼がいなくても平気なのかもしれないと思いました。衣装も、お花がたくさんついていて可憐でとても似合っていました。生で聞きたいと思っていたLove againが聞けて嬉しかったです。胸キュンなセリフのコーナーは、タカシくんのターンは耳が痛くなるほどの黄色い声がしてすごいなあと思いました。なんだか、楽しいのに、応援したいのに、何か一歩踏み出せない気持ちでいっぱいでした。母に付き添ってもらったのですが帰り道に、「1年したらまた別の人を好きになってるかもしれないでしょ」と言われました。そうなのかもしれません。でも、私の心はここから動けないままです。今回は、幸か不幸か私の座った席近くにはコーイチ推しがちょこちょこいてこの日ばかりは居て良かったと思いました。みんな超特急が出てきたら泣いてるし、ヤケみたいに彼の名前をコールするからきっとこれが最後だと思ってるのかなという気になりました。

2/12、新体制の超特急がスタートと何度も目にしました。きっとこのまま推しはフェードアウトしてしまうと感じました。こんなに速いスピードを出されたら、振り落とされてしまいそうです。こうして6人は走り出しているのに、1人は何も言いません。静かなままです。今のところ彼の予定にある3/3にゲストに出るライブのチケットは見つかっていません。行きたいですが、チケットがどれも高額取引されていてここまでしていくのが少し馬鹿らしく感じています。心が壊れてしまいそうです。不意に涙が出てとまりません。推しが勝手にいなくなったんだから、みんなに悪く言われるのもわかるし、みんなは推しがいていいよねなんて言うのはおかしいことだってわかります。でも、何もないコーイチ推しの私はみんなを羨むことしかできません。

TwitterのTLは希望があって居づらくて、推しの名前でエゴサをかけても何も変わらなくて、askを見たら"あなたとっても恥ずかしいよ？"等の罵倒をされ、友人たちや両親の前ではいつも通りを装って、彼がいなくなってから悲しくて苦しくて本当の私ではいられなくて、どこに怒りを向けていいかわからず八方塞がりで、スタート地点に立ててもいません。

4月の東京である超特急ファンミには行かないことを決めました。5月の春ツアーは友人と一緒に2日間行く予定です。春ツアーではきっとピンクのペンライトを振っています。もう黒いペンライトを持つことも、推しのパートに合わせて指揮振りすることも、双眼鏡でステージを見ることも、誰かのせいとコールすることもない。6人が直向きに進む姿を見つめるだけです。東京ドームに行ってね。

本音はずっとコーイチくんが進む道を黒いペンライトで照らしていたかった。黒を夜空と例える本当は誰よりもロマンチストなコーイチくんが進む道を少しでも明るいものにしたかった。黒のペンライトが増えれば増えただけ、コーイチくんを照らせると思ってた。でも、それは見当違いだったのかもしれないですね。だって、あなたの周りの人たちはあなたのことを誰もずっと超特急のコーイチくんとは呼んでいなかったから。あなたはずっと吉野晃一だったんだね。

6人の超特急は、品行方正できゅっとまとまった男の子たちで、それはそれで魅力的でした。6人がしあわせなら、しあわせになるなら、もう、それでいいんだと思いたいです。ただ、ただ、最近はタカシくんが一生懸命ブログを更新している姿を見ると、頑張りすぎていないか、無理していないかと心配です。よくブログを更新していたユースケくんがほとんど更新していなくて胸が痛いです。

こんなことでどうにかなるような人達じゃないことは知っているから、だから、どうか、夢見たステージに立ってください。

割り切れないけど割り切るしかないそう思っています。超特急は私の日々の希望でした。彼の歌声が私の支えでした。でも、今はもう苦しくて超特急の歌が現場以外で聞けません。吉野晃一の歌が聞けません。生きることがこんなにつらかったなんて知りませんでした。ひとつ何かが崩れたら、目が覚めたのに身体が動かなくなるなんて思いませんでした。彼がいないなら地獄でいいのに、地獄はこんなにつらいことを知りました。お互いから未練をどうしても感じるし、アイツは手放したとか、悪い噂とか、置いて行ったとか、今はもう全部知りたくありません。でも、納得はしたいです。わがままだけど、納得がしたいです。

長くなりましたが、皆様どうかしあわせに。

私のしあわせの形は願ってももう戻ってきません。だから、超特急も吉野晃一さんも目指した夢が叶いますように。

書きたかったブログの1行目だけ載せて昇華させる。

・胸の谷間、ハートマークだね

・いないことが、多分これから当たり前になって行く。

・好きな人が笑っている夜に私は泣いていること

・クビになったって本当なのだろうか

・本当のことなんてわからないから推測したって意味がない

・ずっと私は好きな人のことを悪者にしたくなかった。

・彼が悪くないのなら、100%、完全に、自分が悪者になって大切なものを守ろうとしたのかなと思いたい。

・永遠なんてないって知ってた。

・"歌しかない僕に"

"こんな僕に"

が口癖みたいだね。

・真っ暗な部屋

・幸せになろうね。

そう言うあなたに

・自分のかわいいを貫いて

・あーーーーーーーーう！ゔぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！

2018年はクソ。

2018年は類稀なるクソ年ですね。

ボジョレーヌーボーもびっくり。

ほんと特にドルオタはみんな泣いていい。

誰にだってライブに行く権利はあるんだから、そこに推しがいなくても行ったっていいんじゃないかと思う。好きなら行っていい。

女できたからなんか対応がテキトーになったアイドルもいるし、まあファンサが仕事かっつったら微妙なところですが、前々までオタク釣るような言動してて手のひら返したような扱いしだすの本当にそこは良くないと思いますよ。嫌ならやめな〜って思います。

まあ私の推しは、お世話になってるギタリストのライブに参加することを前日に発表したり、その人のライブに飛び入りっぽく出てぬるっと楽しそうに歌っていました。ヘラヘラしてたね。いやまあヘラヘラしてたわ。好きなんだけど、いや好きだな〜って思いましたね。ますますヒモみが増して好みすぎて無理って思いましたもん。

はーーーーーーーーでもマジでお前はBase Ball Bearの湯浅か？蒸発して数ヶ月後よくわかんない人間のLINE LIVEに出てきた湯浅なのか！？もしかして実はBase Ball Bearにいました？？？？

TLで湯浅か？ってツイートするといいねくれる人いて『あなた様は湯浅知ってるんですね…………』と一人でしみじみしていたりします。ありがとう。

まーーーーーーーーほんと意味わかんないですよ、2018年

2018年と解釈違い起こしまくってて怖い。早く2018年何かしらの形で終わってほしいもん。こわい。早く終われ。

2018年いいことがありますように。神様これ以上解釈違いを起こすなら神様のこと嫌いになります。

今度は楽しい話でブログ更新したいね。またね。

過去と今の詩

母の好きだった俳優は自殺したらしい。

「あの人も、頭が良かったのよ。突き詰めすぎちゃったんだって。」

でも、死ぬことなんてなかったのにね。

そう言った母の顔がすごくさみしくて、悲しそうだった。

「1番悲しいのは、もしかしたら彼かもしれない。知らないだけでもしかしたら泣いてるかもしれない」

私は何も知らない。何も知る権利はない。一方通行な好きだから、私は何も知らない。

次の現場から来るなというツイートを見た。

私には行く権利がないのかもしれない。そう思った。

多分、もう何も言わずに、何も起きずに、消えてしまうんだと思う。

結婚とか不仲とかいろんな憶測が飛んで、でも、本当のことは何一つ知らない。

私は、できた人間じゃないから、好きな人がしあわせになることが全然祝福できない。呪いを吐くように、中指を立てながら、祈るかもしれない。

だれが悲しくて、かわいそうかなんて、本当のことはわからない。今日も廻る山手線で、いつかあなたとすれ違えたらそれだけを想うばかりです。

誰も知らない詩

次が見つかるといいね。

次なんてないよ、次なんていらないよ。

わたしのこと私以外には関係ないから、適当に、興味なくて、何も知らなくていい。

誰にも迷惑はかけられないから、崩れたなにかを集めて無理やり形にして、ハートに押し込める。

人が死んだよって、冬。いつだってわたしを置いていくのは、冬。

あの日も雪が降ってたね、もうそんな話は聞きたくない。

バタースコッチパンのかけら落としていつだって消えていく。

大切なもの私は何一つ守れない。大切なものは手から全部こぼれていく。

テキトー並べた言葉より、この先の話を歌ってよ。

誰が受け入れるなんていった、わたしは受け入れるなんて言ってない。

誰かに届いてほしい言葉は、きっと誰にも届かない。